Nuit

Ceci est une nouvelle (si l'on peut parler de nouvelle) extremement courte écrite en cours de latin

Une ombre se faufile entre les bâtiments de la ville, il fait nuit, cette forme qui court, c'estmoi. Ma respiration est bruyante, car cette course effrénée dure, mais je ne fais pas attention à la douleur qui tiraille mes jambes. Les sirènes se rapprochent, je repense à cette vieille dame auquel j'ai ôté la vie, une larme mouille mes yeux. Un coup de feu, je tombe lourdement.
J'ai foid, un foid glacial, du sang se répand sur mon torse nu...
Je me reveille en sueur, la bouteille de la table de chevet vient de se renverser sur mon torse, une eau foide, glaciale....

"Froid", pas foid. Wink

Bon, je ne vais pas te mentir, ta nouvelle m'a déçu. Tout simplement parce qu'elle est courte... Et qu'on voit venir la fin. Un rêve. C'est sans surprise. Il faut développer et rajouter du suspens. Mieux décrire la fuite. Courir, ce n'est pas qu'avoir mal aux jambes, c'est sentir le souffle te manquer, un point de côté te gêner, ta gorge s'enflammer quand l'air est froid... Inclure ensuite les sirènes. La peur, la panique même. Ne pas, surtout ne pas dévoiler tout de suite le motif de cette poursuite ! Puis les souvenirs, les remords, tout ça manque les détails. Une vieille femme, morte ? Le narrateur, un assassin ? Pourquoi, comment, quand ? On a envie de savoir ! Développe ! Le coup de feu, c'est une détonation. Décris le bruit, la douleur et la sensation de chute, le choc avec le bitume.
Autre défaut : pour un texte si court, tes phrases sont bien longues. Prends la première. Tu parles d'une ombre, de la nuit, tu reviens à l'ombre. C'est long et sans logique. Nous balancer "c'est moi", comme ça, d'un coup, ça ne sert à rien. C'est qui moi ? On ne connaît rien du personnage ! Son caractère, son physique, son histoire, son âge, rien ! Moi, ça pourrait être n'importe qui. Ce n'est pas une identité, donc ça ne sert à rien de nous le dire. Un autre détail qui m'a gêné, c'est son torse nu. Pourquoi fuit-il la police, dans la rue, sans chemise ? C'est par rapport à la chute ? Ça ne fait que nous aiguiller un peu plus vers la solution du rêve. Pour revenir à la longueur des phrases, ta fin doit nous marquer, sonner fort et franc. Pour ça, fais-la courte et claire.
Exemple pour illustrer ce que je viens de dire : "Ombre dans la nuit, une silhouette se faufile entre les bâtiments de la ville. Un instant, la lumière des réverbères éclaire un adolescent grand et mince, le visage en sueur, les cheveux en bataille et le regard affolé. Ce jeune homme qui semble fuir, c'est moi." Il y a un peu plus de détails, les phrases sont mieux découpées et le "c'est moi" sonne mieux... Mais c'est encore la version abrégée. Il y a tant à dire !

Pour résumer, Origami, exploite. Je pense que tu peux facilement atteindre une vingtaine de lignes, si ce n'est plus. Il suffit de trouver ce qu'il faut dire et comment le dire. Développer, ménager le suspens, c'est ce qu'il y a à faire de plus important pour l'instant, mais tu as le plus dur : les bases.
Ne perds pas courage et préviens-moi des changements. Smile

Au fait, il faut signaler ton texte dans l'annuaire. Tu peux aussi aller te présenter, c'est plus sympa !

Le problème de ton texte est net, clair, et nous tombe dessus comme une évidence. Tu l'as toi-même mentionné, et je pense que tu peux donc t'attendre à ce que l'on va te dire : c'est minuscule.
On n'a pas le temps de s'imprégner de l'histoire, de voir les personnages, de paler les sentiments et d'entendre ce monde que tu nous ouvres que, crack ! La chute survient et stoppe tout. Le lecteur n'est même pas laissé sur sa faim, puisqu'il n'y a rien dans ce concentré pour susciter son appétit.
L'idée de base est pas mal, mais la brièveté extrême de ton texte détruit tout. Il faudrait que tu développes tout, de A à Z. Que tu crées une ambiance singulière, mystérieuse et sombre. Que tu dévoiles la trame des sentiments complexes du narrateur. Que tu expliques plus en détail ce cauchemar étrange. Et là, CRACK ! La chute qui arrive au poil, au moment le plus critique possible. Elle aurait tellement plus d'effet.

Merci beaucoup pour les conseils, je vais essayer de modifier le récit.
Par contre je ne sais pas où me présenter. Peux tu me le dire stp?

C'est ICI mon chou !

C'est à dire ??
Dans ecrivains::les oeuvres::recits???

Non, suffit de cliquer sur le "ICI" de Mooney, c'est un lien. Wink

Sinon, que dire de plus sans paraphraser les autres...

Merci je n'avais pas remarqué. quel imbécil Mad

~~Tu peux le dire~~ lol!

Comme les autres, je trouve cela très court. Je ne pense pas que bien connaître ton personnage (en tant que lecteur) soit très important, mais c'est sûr, il faut rajouter des sentiments^^ Insiste sur l'eau si tu veux, prend ça comme point de repère.

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