Venue du futur...

Après une longue absence pour raisons personnelles me revoici. Je poste pour la première fois le début d'une nouvelle et demande vos avis éclairés. Je vais pour ma part refaire connaissance avec le forum que j'avais un peu déserté.

Je me réveillai dans le noir. J’étais affamée et assoiffée. Les .
Suite à la demande de l'éditeur je supprime le post.

Bon.
C'est un brin "james-bondien", et donc du coup pas nécessairement tout le temps très crédible, mais ce n'est pas mal. Il manque de la ponctuation par ci par là, c'est un peu gênant. Les dialogues sont un peu bizarres, "salut, ça va ? pourquoi t'es là toi ?" J'exagère, bien sûr, mais c'est pour essayer de te faire comprendre ce que j'entend par là. Dis moi si ce nest pas clair.
Pour l'instant, c'est trop court pour faire commenter l'idée de base et voir si elle est banale ou pas, mais fait attention à la façon dont tu racontes. Je m'explique : si tu le fais trop à la James Bond, à moins, d'être fan du genre (personellement, ce n'est pas mon cas), on va vite décrocher. Tu es loin d'en faire trop, mais je préfère prévenir comme je ne sais pas comment ça va se continuer.
Prend le temps de raconter ton histoire. Certes, ton personnage est en train de penser à cent à l'heure, mais ce n'est pas une raison pour tout précipiter. Tu me diras, y'a pas grand chose à dire quand le perso est enfermé dans l'obscurité d'une petite cellule... --'... ^^
Sinon fait attention à ce que tout reste crédible pour qu'on puisse s'assimiler à ton personnage. Pour ça, relis ton texte en prenant un maximum de recul parrapport à l'histoire, et essaie de voir ce que penserait quelque'un qui lit le texte pour la première fois. Ce n'est pas facile, mais si tu y arrives, ce sera un bon moyen pour progresser, tu pourras aussi trouver toi-même certaines choses qui ne vont pas.
Quand à dire si j'aime ou pas, je donnerai mon avis après avoir lu la suite, je suis plutôt curieuse de connaitre la suite du déroulement.

Merci pour ton commentaire. Effectivement, je vais un peu vite car c'est une nouvelle qui ne doit faire pas plus de 20 pages. C'est un AT. Le sujet: les momies...

J'ai corrigé la typographie, j'espère que c'est bon là.

Ce n'est pas le premier AT auquel je réponds. Je n'ai été retenue qu'une seule fois, jusqu'à présent, j'espère renouveler cet exploit.

Le genre est fantastique cette fois donc j'essaie d'être un peu crédible mais ce n'est pas non plus de la littérature blanche. Je vais tenter de soigner le dialogue. Le flegme et le décalage de l'homme est voulu mais peut-être que j'en fait un peu trop.

Citation :: Un coup d’œil à Johan resté

Pareil suppression. Ayant cédé les droits de publication. Je dosi supprimer le post.

alors...
"que dans la pénombre je n'avais pas remarquée"
ce morceau ralonge ta phrase (un peu trop), et est bizarrement formulé.
"plongé dans un fauteuil" plongé ne me parait pas très approprié pour parler d'un fauteuil. Je vois où tu veux en venir mais pourquoi ne pas ce contenter d'un smple assis ? on comprendra très bien la nonchalence du personnage par l'adverbe que tu as mis devant.
"un liquide de couleur ambrée " le "de couleur" ralonge et donne un côté lourd à l'ambiance dangereusement décontractée que tu introduis avec ce personnage. ambré seul suffira.
Comment peut-elle savoir que le sourire est censé être accueillant ? Tu es en narration interne, si le sourire n'a pas vraiment l'air plaisant, comme tu le laisse entendre, alors on ne peut pas savoir ça. De plus, cette précision alourdi la phrase. Surtout qu'un sourire est généralement l'expression de quelque chose de plus ou moins plaisant. Si ce n'en est pas vraiment un, tu pourrais mettre rictus à la place, par exemple.
Je ne vasi pas tout citer comme ça mais on retrouve plusieurs fois des trucs de ce genre, ainsi que des formulations bancales qui pourraient être améliorées.
Un truc qui m'a légèrement gênée, c'est le fait que quand le sarcophage arrive, tu places un mot que l'on emploierai pas dans une discussion de tout les jours, et juste après, on trouve "truc".
Enfin dans l'ensemble c'est pas mal. Maintenant ça me fait penser à Indiana Jones et le royaume du crâne de crystal mais bon... --' ... ^^ Sinon j'aime bien, on a envie de savoir la suite, et ton écriture maintient bien l'attention.

Merci pour ces commentaires je vais retavailler mon texte en conséquence.

Juste une info, un brin spoiler : l'emir riche ne l'est pas, le gentil scientifique ne l'est pas. L'objet soit-disant à analyser ne l'est pas non plus...

J'aime bien ton écriture, qui ne m'a pas trop fait penser à James Bond. Le fait que ton héroïne y fasse elle-même allusion a un peu annulé cette impression.
Certaines tournures sont légèrement lourdes ou bancales, surtout dans la deuxième partie. Cab' a dit la plupart. En revanche, dans ton premier post, la deuxième ou troisième phrase m'a rebuté. Tu dis que l'estomac de Michèle empêche son cerveau de fonctionner correctement. Puis tu dis "tant les douleurs physiques et morales l’engluaient". Si tu parles de l'estomac, le verbe ne va pas. A moins que tu parles du cerveau, dans quel cas le "tant" est en trop : il donne l'impression que tu as oublié le début de ta phrase, détourne notre intention de l'estomac qui est le sujet et donc le problème majeur... Je ne suis pas sûre d'être très claire --'
Dans la seconde partie, j'ai trouvé bizarre que tu parles d'un toussotement, puis d'une description, puis du personnage qui a toussé. Je comprends ce que tu as voulu faire mais comme ta phrase est assez longue, ça fait une coupure entre l'action et celui qui l'a fait.
Le décalage de Johan est sans doute voulu, tout comme la rapidité des évènements, mais ça reste un peu trop brutal. Il faudrait rendre le tout plus fluide, moins choquant.
A part ça, j'ai beaucoup aimé, la plupart des incorrections peuvent être corrigées avec une bonne relecture (il y a aussi quelques fautes de frappe.)

Ok merci de tes remarques je vais tenter de modifier. On m'a effectivement soulignée certains des points dont tu me parles sur un autre forum.

De rien.

J'aime un peu moins ce passage, je ne sais pas pourquoi. Désolée d'être aussi peu constructive, mais j'ai l'impression que ça n'est pas aussi passionnant que ça devrait l'être. C'est peut-être lié au titre qui semble nous donner quelques informations sur "le tube", le jeton, etc. Ou bien dans la tournure de tes phrases, trop longues, recherchées, sophistiquées pour une héroïne ébahie. Tu nous décris les sentiments comme si tu écrivais à la troisième personne, ce qui n'est pas le cas. Ça nous éloignes un peu de Michèle. "Apparemment insensible à ma faiblesse", par exemple. Ou même "calmer les battements de mon cœur." Bref, ces émotions "un peu trop bien dites" m'ont gênées. Tu écris bien mais j'attendais autre chose de Michèle.
Sinon, tes dialogues sont bien, mais je trouve que Johan fait un peu tapisserie. Ce n'est peut-être pas son type de parler à tort et à travers, mais il avait l'air de s'intéresser à la provenance des objets dans ton poste précédent. Et là, il se tait. Je veux bien que la carte ne concerne que ton héroïne, mais le passage avant... Tu as là un personnage sur lequel tu venais d'écrire : "De longues années ? s’enquit le généticien" et tu n'en parles plus que pour dire "Johan et moi." puis "Johan tendit le bras pour s’en emparer." Il n'a pas de questions, de gestes, de réaction autres ? Même captivée par Mohamed, Michèle devrait s'en apercevoir, surtout s'il parle... Enfin, je sais pas, mais je trouve qu'on l'oublie un peu.

C'est intéressant ce que tu me dis, je n'avais pas vu. Je vais tenter de modifier le tir. En fait Johan n'est pas celui que l'on croit et j'en ai peut être trop fait. Je devrais faire en sorte qu'il participe plus. Le titre définitif sera: "la messagère" ou "le message" je pense.

D'accord pour le titre^^ De toute façon, je dis ça, mais aussi bien je me fais de fausses idées... Oui, pour Johan, il faudrait soit appuyer plus sur ce mystère pour que Michèle aussi le remarque (par exemple : "Johan, lui, ne disait rien. Son visage était impénétrable.") soit le faire réagir. Sinon on l'oublie.

Son contact me surprit.

C'est mieux, quoique le discours est un peu long quand il la rattrape, étrange que Mohamed ne remarque rien.

Je dois peut-être insister sur le fait qu'il se met entre elle et Mohamed (un rempart de son corps), je vais y réfléchir.

Je tenais à remercier tous mes lecteurs ici. J'ai remanié cette nouvelle de fond en comble suite à des commentaires sur différents forums. Et celle-ci a été prise par l'editeur.
Elle paraitra sous le nom de "La messagère" dans une anthologie "Momie" qui sortira à la rentrée littéraire de septembre.
http://editionscauchemars.fr.gd/R-e2-sultats-du-concours-n%B01.htm

Cette anthologie sera disponible sur les sites Fnac.com and co mais aussi peut-être dans les rayons de certaines Fnac. Je suis trop contente ! Merci encore pour vos conseils. cheers

Bravo !

Merki

J'ai bien tenu compte de tes comentaires. Comme quoi, les forums c'est utile. cheers

De rien !
Je confirme, moi aussi je me suis énormément amélioré depuis que je suis ici ^^

Et bien, c'est génial, ça! Bravo! Pour la peine, si je le trouve, je l'achète. Wink

Merci

http://www.editions-cauchemars.fr/momies.html

Pub !

» Nouvelle venue