Yann

Excellent. On sent que tu prends plus d'assurance dans ton récit. Et puis vraiment on visualise la scène super facilement Very Happy

Vraiment continue comme ça Smile

Merci beaucoup. Je galère pour les scènes d'amour, tu peux pas savoir... --' J'ai toujours peur que ce soit trop niais. Si ce n'est pas le cas, c'est vraiment super, ça veut dire que je m'améliore. Et le fait que tu visualises la scène, c'était le but, je suis contente que tu y arrives facilement. ^^ Par contre, le récit a atteint un tournant, il touche à sa fin... Smile

Vraiment et bien j'ai hâte de ~~voir~~ lire la fin !

Eh bien, la voilà. (Enfin, elle est sur l'autre post, j'ai édité) *émue* Sad

J'espère que ça te plaira...

Je n'aime pas les fins >.<

C'est bien, mais je ne sais pas... Avec la dernière phrase on dirait qu'il a tourné la page. Es-ce ça ?

Disons plutôt qu'il a retrouvé le goût de vivre. Il a découvert sa thérapie : les mots. Il ne veut pas oublier, mais guérir. Pas vraiment tourner la page, mais découvrir d'autres choses. Ce sera très long, il est encore torturé par ses souvenirs, mais il est sur le bon chemin.

De toute façon, j'apporterais pas mal de retravaillements à cette nouvelle. Elle sera étoffée, améliorée, etc. En tout cas, merci à toi de l'avoir lu jusqu'au bout, et d'en avoir laissé une trace... Very Happy

Ca y est ! j'ai lu ! ^^ bon sérieusement...
C'est vraiment magnifique, Loli. Très beau, avec une belle morale. C'est simple, touchant, comment un homme bouru et renfermé sur lui même se confit un jeune un peu gauche et maladroit. Ce qui m'embête un peu, c'est le rythme, qui est un peu lent, mais d'un autre côté, plus vite, je ne sais pas si irait avec le sujet, et cette impression de gris et de tristesse, impression très réussie, d'ailleurs, bravo ! Un truc aussi que j'aime bien et qui est assez curieux, c'est qu'on s'identifie plutôt à Finn qu'au narrateur, et c'est franchement très bien, je ne sais pas si c'est fait exprès ou pas...
Enfin bref, tout ça pour dire que c'est vraiment très bien écrit, bravo Loli, j'adore !

La lenteur, le calme... Ça fait plusieurs fois qu'on me fait le reproche. C'est sans doute dû aux répétitions de "brumeux", "souvenirs", "souffrance"... On tourne en rond, il faut que je retravaille ça. J'ai fait lire mon texte à un proche, et il m'a donné pas mal de conseils. Pour le fait de s'identifier à Finn, c'est fait exprès. D'ailleurs, pour le délire, j'aimerai faire une autre version où ce serait lui le narrateur... On verrait ce qui l'amène, son ressenti des choses. Bref, plusieurs choses à modifier, mais je suis super contente que tu aimes^^

^^
T'en fait pas Loli, je suis sûre que tu peux arriver à faire ce que tu veux là dessus !

Mais moi j'aime bien cette lenteur, ce calme silent

Parce que lors des souvenirs tout va plus vite, alors retourner au calme c'est ce qui fait le charme de la nouvelle, je trouve Neutral

Oui, je trouve aussi, seulement tout le monde n'a pas l'air d'accord... Je verrai. Je suis sûre que si j'enlève les répétitions, la lenteur ne sera plus lourde, le calme ne sera plus pesant, mais ils seront toujours là pour "envoûter" les lecteurs. Parce que, avec plus d'action, l'atmosphère n'existerait pas et la mélancolie volerait en éclats, vous ne pensez pas ?

Si. L'action n'est pas faîtes pour cette nouvelle Very Happy

C'est vrai que l'action n'est pas faite pour cette nouvelle, c'est pour ça que j'hésite sur le fait que d'accélérer ne serait-ce qu'un peut le rythme soit bénéfique pour la nouvelle. De toute façon, la décision n'apppartient qu'à toi, Loli. Au pire, fait un essai plus vite et si ça va pas, laisse tomber l'accélération.

J'ai changé quelques petits détails que j'éditerai sûrement d'une autre couleur, pour vous permettre de les voir plus facilement. Ils ne sont pas nombreux, mais je pense que la lecture en sera plus fluide. J'ai aussi mis le premier souvenir (avec Pauline) au présent. Un de mes proches trouvait la coupure trop brutale, tandis que pour le deuxième (avec Nolwenn), ça allait.

Pour le rythme, je crois que je ne vais rien changer. D'abord sur le plan pratique : je ne sais pas comment faire pour accélérer l'action à part supprimer des passages, et aucun ne me paraît vraiment superflu. Certes, certains moments peuvent ennuyer certains lecteurs, se répéter. Mais moi qui les aies écrit, je trouve qu'ils reflètent ce que je voulais montrer. Ils permettent d'explorer l'état d'esprit de Yann, de comprendre ses sentiments. Et comme personne n'a eu l'air de les trouver vraiment lourd, je les laisse là. Ce n'est pas tout. Même si vous avez une autre technique à proposer pour "accélérer", il y a le fait que le calme correspond à cette nouvelle. Le calme, et la lenteur. Tout va progressivement. Ce n'est pas radical, ce n'est pas de l'action. Juste une tranche de vie, des esprits mitigés, des souvenirs imprécis. L'atmosphère que je voulais instaurer -ce que je crois avoir réussi- volerait en éclats si tout était plus rapide. Je vais donc laisser les choses comme elles sont. Wink

Edit : j'ai fait les modifs pour les deux premiers posts.

Bien... Dans l'ensemble c'est mieux, mais parfois je préférais avant. A toi de voir, ce ne sont que de simples suggestions ^^

Comme si quelqu’un s’occupait encore de sa vieille épave [à souvenirs = supprimé] confrontée à l’océan et aux remords…

A voir, ça fait un peu bizarre sans je trouve.

Le DJ réitère son [projet] invit' avec conviction, [réponse aux interrogations muettes qu’il se pose] et il se décide.

Cette phrase est déplacé, "invit'" casse le rythme, et on s'embrouille.

Ce n’est sans doute pas un obstacle, [quand] puisque même les barrières d’âge et de solitude s’effondrent…

C'était aussi bien avant si tu rajoutes une virgule après quand =D

Passent, passent les mètres avalés par la démarche rapide du duo [décalé] singulier.

Décalé est plus original.

En tendant l’oreille, on peut entendre le son de l’océan, mais bientôt un unique coup au clocher vient masquer ce bruit discret. L’homme aux yeux d’acier choisit ses mots pour son récit tout proche et manque [de = supprimé] ne pas remarquer que l’adolescent s’est arrêté.

Sans le "de" la phrase est bancale.

Par la vitre, on n'aperçoit rien d’autre qu’une obscurité [opaque] mate.

Opaque sonnait mieux.

Il repense à la petite vieille qu’il a croisé dans la rue, à cette impression de vie morne et éphémère, et si précieuse à la fois.

mais si précieuse à la fois ?

La colère le prend. Pourquoi [ses êtres chers] les gens qu'il a aimé sont-ils partis avant l’heure ?

C'était mieux avant.

[imparfait et passé simple] présent[/color]

Beaucoup mieux au présent
Wink

/!\EDIT HERBY: Zut ! J'ai cliqué sur édité Oo Je suis désolé =S Ah ces pouvoirs de modération Embarassed

Sois je supprime, tu postes un autre message, et moi je remets celui-là, sois je laisse comme ça, que veux-tu faire ?

Oh mais de rien ^^ C'est un plaisir de t'aider à améliorer ce beau texte Razz

Citation :: Comme si quelqu’un s’occupait encore de sa vieille épave [à souvenirs = supprimé] confrontée à l’océan et aux remords…

A voir, ça fait un peu bizarre sans je trouve.

Le proche qui m'a proposé ça trouvait ça lourd dans la phrase, mais j'ai remis l'expression vers la fin, et ça passe mieux au niveau du rythme. Je ne pense pas le remettre. Et si je remplace "épave" par "carcasse", ça fait quoi ?

Carcasse est parfait !

Le DJ réitère son [projet] invit' avec conviction, [réponse aux interrogations muettes qu’il se pose] et il se décide.

Cette phrase est déplacé, "invit'" casse le rythme, et on s'embrouille.

Je n'étais pas très chaude non plus pour remplacer par ça, mais le mot "projet" n'est pas approprié. Si tu as une autre idée, n'hésite pas. Par contre, le "et il se décide", je le garde. L'autre partie faisait trop lourde, celle-là et plus simple et plus directe. Les doutes de Yann s'envolent, il accepte. Les interrogations muettes, c'est beaucoup trop long... Mais est-ce le "il" qui embrouille ?

Oui, à la réflexion c'est le "il" qui casse tout ! Autant mettre Yann ce serait plus clair ^^

Ce n’est sans doute pas un obstacle, [quand] puisque même les barrières d’âge et de solitude s’effondrent…

C'était aussi bien avant si tu rajoutes une virgule après quand =D

"Ce n’est sans doute pas un obstacle, quand, même les barrières d’âge et de solitude s’effondrent..." Euh... Ça ne va pas, là, je trouve... Ça fait vraiment trop bizarre... Par contre, si le "puisque" ne convient pas, je peux mettre autre chose. "Si" ou "lorsque", par exemple.

"Lorsque" est beaucoup mieux ^^

Par la vitre, on n'aperçoit rien d’autre qu’une obscurité [opaque] mate.

Opaque sonnait mieux.

Je ne trouve pas. A mon avis, ça fait lourd. Mate aussi, d'ailleurs. Je crois que je vais écrire "rien d'autre que l'obscurité", mais la phrase retombe un peu, non ?

Moui... On attend la suite qui ne vient pas. Il faudrait trouver un adjectif après "l'obscurité".

La colère le prend. Pourquoi [ses êtres chers] les gens qu'il a aimé sont-ils partis avant l’heure ?

C'était mieux avant.

Je ne trouve pas. "Ses êtres chers" sonne trop bizarre. Je vais garder.

Comme tu veux

C'est pas grave, laisse^^ Pour résumer :

- Je vais mettre carcasse
- J'écrirai Yann
- Je garde "lorsque"
- Ni "opaque" ni "mate" en tout cas. Tu proposes quoi ? "Profonde" ?
- Je laisse dans ce cas

Bon, j'ai la flemme des les mettre sur ces posts, mais je modifierais sur Word !

"Profonde" fait déjà-vue je trouve . "Banal" ?

Eh, ça me plaît bien, ça ! =D

Ah! cool

J'ai relut tout, en entier. Sans m'arrêter. Moi qui d'habitude peine à relire des choses déjà vue, moi qui préfère la découvertes, j'ai été une nouvelle emprisonnée dans ton écrit. On voit les décors que tu nous décrit, comme si on y était. Il y a quelque chose d'étrange dans tes écrits, qui les différencient des autres. Ce Yann, quesque j'aime ce personnage. Il est l'image parfaite que je me faisait d'un colosse aux pieds d'argile. Il a une façon de souffrir, une façon de voir la vie qui m'hypnotise. Sans pour autant approuver ce qu'il pense, quand j'ai lut et relut ton texte, j'ai ressentit sa souffrance, ces regrets et sa force. Pofondément.
Et cette Nolwenn. Le briquet comme tu dis. la flamme, la petite étincelle qui semble habiter son âme. Après l'avoir vut dans le Maëstrom de ses souvenir, éternel torturé, on le voit aimer cette femme. On le voit tendre, doux, amoureux. On a une nouvelle image de lui. Mais cette Nolwenn. Encore elle, j'ai vut la beauté dont tu parlais, la beauté anodine, singulière. L'indépendance qui semble émaner d'elle, c'est sûrement le couple le plus étrange, fascinant et que j'ai le plus aimé dans tout ce que j'ai lut. Avec Ellana Et Ewin bien sûr. Rien de cucul, juste une originalité qui nous touche. Des femme indépendantes, libres. Des homme durs et froids qui fondent devant elles. L'amour singulier mais émouvant qu'ils se portent. Oui vraiment j'adore.

Et puis cette fin bien sûr. Une fin qui touche, qui arrache un discret sourire.

Refais-nous en des comme ça. S'il te plait (:

Wildy, tu peux pas savoir comme ton commentaire me touche. La manière dont tu as interprété mes personnages, c'est... Exactement ce que je voulais. Nous n'aurons jamais les mêmes images en tête, mais tu vois le caractère de la manière exacte que je désirais, et c'est la première fois que ça arrive pour mes textes. C'est fabuleux, de savoir que j'ai réussi à te faire apparaître Yann et Nolwenn juste avec des mots. Je ne me suis pas seulement éclaté en écrivant ce texte, j'y ai travaillé, j'y ai réfléchi. Réfléchi à la relation de Yann, l'homme amoureux d'un souvenir, et de Finn le DJ lunatique. Réfléchi au quotidien de Pauline, la fille triste aux yeux clairs et à la robe grise, réfléchi à la rousse Nolwenn et à son briquet rouge, ardent, à sa beauté enfantine et singulière... Et toi, tu me dis que tu as vu ça. Que tu as été emprisonnée par mon récit et que la fin t'a touché. C'est la plus belle récompense qu'on puisse me faire.

Merci énormément.

Et si tu savais à quel point ça m'a fait plaisir.
Autant pour toi que pour moi. Je suis vraiment
Heureuse d'avoir vu juste. Et de t'avoir touché.
Loli ♥

Wildy ♥

Tout ça m'a motivé, alors je me lance dans un nouveau projet. Un recueil de nouvelles "Yann, Nolwenn, Pauline." Yann serait le texte central. Je pourrai le re-raconter de manière à être plus centrée sur Finn, ses réactions, ses raisons de venir le voir, ses pensées, son interprétation des choses, etc. Puis il y aurait des nouvelles, plus courtes, pas vraiment des souvenirs de Yann car ce ne serait pas son point de vue mais des bribes de passé de sa fille, de la femme qu'il aimait... Histoire d'approfondir d'autres personnages que lui. Qu'en dites-vous ?

Je trouve que ce n'est pas une mauvaise idée. c'est une idée intéressante, si toute fois tu arrives à faire en sorte qu'elle garde son attrait même racontée plusieurs fois, sous plusierus angles de vues.