Petite rédaction écrite avec une amie...

Voici une rédaction que j'ai écrite avec une amie... Elle va peut-être s'inscrire...^^ Ca fera une membre de plus !!! Mais bon, je me tais et je mets cette rédaction...^^




Ce matin là, je me préparais à aller à l'école comme un matin ordinaire. J'étais en train de me brosser les cheveux lorsque soudain j'entendis un bruit sourd provenant de l'entrée. Je posais ma brosse et j'accourus voir ce qui se passé. Je vis trois grands soldats armés de fusils portant la croix gamée.

Je vis mon père s'interposer entre les soldats et ma mère. Les soldats voulaient prendre celle-ci mais mon père donna un coup de poing dans le nez du premier soldat. Celui-ci recula en jurant. Il prit son fusil et le pointa sur mon père. J'entendis une intonation et mon père s'écroula. Ma mère hurla et accourut auprès de lui. Je la rejoignis, tremblante. J'eus tout juste le temps de poser ma main sur le visage de mon père, lorsque les deux soldats qui n'étaient pas blessés, nous soulevèrent, ma mère et moi.

Ils nous emmenèrent dans les rues où je vis certains de mes camarades aux fenêtres et d'autres qui se faisaient emmener comme ma mère et moi. Puis on marcha le long des rues sous les coups de crosses des soldats. On arriva enfin à la gare de la ville où un train nous attendait. Ces wagons étaient des wagons de bétails. Les soldats nous firent entrer par centaine dans ces wagons. Je fus séparée de ma mère. J'étais oppressée, je ne pouvais plus, ni respirer, ni bouger. Le train se mit en route. Le trajet fut long et éprouvant. Je vis des personnes autour de moi tomber de fatigue. Je priais pour ma mère. Soudain le train s'arrêta et on nous fit descendre. En face de moi, se dressait un immense bâtiment entouré de fil de fer et de mur.

Je ne raconterai pas ce qui se passé entre ces murs mais je ne souhaite à personne de vivre ce que j'ai vécu !


Sur l'ordinateur, le texte paraît minuscule !!^^ Mais quand on l'écrit il fait un peu plus d'une page...

c'est pas mal, un peu étrange, par contre, y a pas mal de répétitions... fait un peu plus attention à ça, c'est moins sympa à lire!
mais j'aime bien, même si c'est bizarre...^^

Oui je viens de le voir en me relisant... J'ai modifiée certains trucs mais pas trop puisque je ne suis pas la seule à l'avoir daite...^^ Merci !!!

l'idée est superbe mais j'ai rien ressentie... J'ai l'impression que ca fait liste de course... Manque de sentiment je crois mais idée génial!

Mmmh... J'ai remarqué qu'il manqué pas mal de sentiments... Mais en moins d'une heure c'est difficile de faire mieux... ^^
Je pense que je vais retravailler cette rédaction mais je laisserais l'autre au-dessus. J'éditerais...

Alea a écrit:

Je vis mon père s'interposer entre les soldats et ma mère. Les soldats voulaient prendre celle-ci mais mon père donna ...

j'aura mis plutôt : "Les soldats voulaient la prendre."...

pour tes répétitions de père, vous pourriez, par exemple, mettre en reliefl'attachement de la mère pour son mari... avec des périphrases du genre: "l'homme auquel elle tenait le plus au monde", "le déteneur de son coeur", ou soulignez le lien de parenté qui uni l'héroïne et son père: "mon géniteur", "celui grâce auqeul je suis là", "la moitié de mon être (cf la reproduction...)!


Effectivement, il y a aussi un petit quelque chose à arranger du côté des sentiments!^^

Je verrais tout ça... Merci pour vos conseils !!^^ Je mettrais sûrement mes modifications pendent les vacances (j'aurais plus de temps pour me concentrer...^^)

vu que c'est une petite fille, tu devrais mettre un air plus innocent et insister sur la fait qu'elle ne comprend pas ce que se passe ...

bonne idée

Plus de sentiment serait mieux en effet.

qu'on ne me tape pas dessus, c'est juste une intuition mais ..

Citation :

Je posais ma brosse et j'accourus voir ce qui se passé

faudrais pas mettre passait ? je suis pas très doué en ortho, mais ça me plaîtpas " passé".
Sinon je suis d'accord avec tout le monde, manque de sentiment mais l'idée est bien ^^

Si je devais résumer le fond de ma pensée, cela donnerait: "C'est trop bref, surtout quand on pense à l'horreur que fut les camps de concentration". Mais bon, une petite phrase balancée sans aucune justification ne peut pas t'aider à améliorer ton texte...

Premièrement, le choix d'une petite fille comme personnage principal était une bonne chose. Il y avait matière à développer l'incompréhension de cette dernière, sa peur ou tous les autres sentiments qu'elle pouvait ressentir, mais cela n'est jamais réellement fait. Le texte reste en superficie des personnages et de la situation ce qui fait que le lecteur reste totalement froid lors de la lecture de ce dernier. Bien que tu évites de tomber dans le pathos (heureusement d'ailleurs), un texte comme celui-ci ne peut laisser le lecteur sans réaction, il faut qu'il soit interpellé en quelque sorte.

Tout est réellement trop rapide, un peu balancé sans aucune réflexion préalable. Même si j'ai bien compris que le texte avait été écrit en une heure et en cours (mais vous n'écoutez donc jamais? ^^) rien ne t'empêchait de le retravailler chez toi. Je trouve ça réellement dommage de choisir un thème aussi fort et délicat pour au final nous fournir un texte peu satisfaisant (sûrement pas assez travaillé, je ne remets pas ton talent en cause). Quelqu'un a très justement fait la comparaison avec une "liste de course". Il est vrai que le texte est une succession d'action sans aucun liant.

Enfin, tu évites à mon avis totalement le fond du problème: l'intérieur des camps. Je comprends très bien que c'est très dur à évoquer mais quel est l'intérêt de ton texte si tu ne livres pas la suite? Je ne peux que te conseiller de faire des recherches sur le sujet pour nous livrer peut-être une vision plus intéressante. Pense également à bien utiliser la première personne qui peut réellement donner quelque chose de bien dans un texte comme celui-ci. Attention à l'orthgraphe également, il y a quelques erreurs.

Si le sujet t'intéresse, je te conseille de lire Si c'est un homme de Primo Levi et de voir Nuit et Brouillard d'Alain Resnais.

Alea a écrit:

Ce matin là...

Ce matin là, je me préparais à aller à l'école comme un matin ordinaire. J'étais en train de me brosser les cheveux lorsque soudain j'entendis un bruit sourd provenant de l'entrée. Je posais ma brosse et j'accourus voir ce qui se passait. Je vis trois grands soldats armés de fusils portant la croix gammée.

Je vis mon père s'interposer entre les soldats et ma mère. Les soldats voulaient la prendre mais mon père donna un coup de poing dans le nez du premier soldat. Celui-ci recula en jurant. Il prit son fusil et le pointa sur mon père. J'entendis une détonation et mon père s'écroula. Ma mère hurla et accourut auprès de lui. Je la rejoignis, tremblante. J'eus tout juste le temps de poser ma main sur le visage de mon père, que les deux soldats qui n'étaient pas blessés [pas de virgule] nous soulevèrent, ma mère et moi.

Ils nous emmenèrent dans les rues où je vis certains de mes camarades aux fenêtres et d'autres qui se faisaient emmener comme ma mère et moi. Puis on marcha le long des rues sous les coups de crosses des soldats. On arriva enfin à la gare de la ville où un train nous attendait. Ces wagons étaient des wagons à bétails. Les soldats nous firent entrer par centaine dans ces wagons. Je fus séparée de ma mère. J'étais oppressée, je ne pouvais plus, ni respirer, ni bouger. Le train se mit en route. Le trajet fut long et éprouvant. Je vis des personnes autour de moi tomber de fatigue. Je priais pour ma mère. Soudain le train s'arrêta et on nous fit descendre. En face de moi, se dressait un immense bâtiment entouré de fil de fer et de murs [je suppose qu'il n'y a pas qu'un seul mur ^^].

Je ne raconterai pas ce qui s'est passé entre ces murs mais je ne souhaite à personne de vivre ce que j'ai vécu !

Hum, aprés le passage d'Onerad, y'a plus grand chose à dire ... Donc je vais me contenter, en bonne correctrice que je suis (*waw, ça va les chevilles ?*), de te poster une petite correction, ainsi que mon point de vue.
Comme certains l'ont fait remarquer plus haut, ça fait un peu liste de course, principalement à cause de l'absence de connecteurs logiques (à mon avis, toujours xD)
Le texte fait "plat", personnellement, j'ai eu l'impression que la petite n'éprouvait pas vraiment de sentiments, qu'elle était un peu comme une simple observatrice. Enfin bon, j'ai du mal à traduire ce que je veut dire par des mots donc ... Peut-être (et même sûrement) que tu devrais rajouter plus de sentiments, donner plus de détails. Franchement, je n'ai pas ressentit grand chose en lisant ...

Et Onerad ... le texte est écrit à la 1ère personne Et ... Aurais-tu, par hasard, songé à faire des études de lettres ? Vu les analyse que tu nous fait des textes, je te voie bien la-dedans ^^

Voui, quand je disais de "bien utiliser la première personne", c'était dans le sens de bien exploiter tout ce que ce type de narration permet. Sinon pour les études de lettre, tu te trompes... ^^ Je me prépare une carrière dans le domaine économique. Aurais-je raté mon orientation?

Ah ok

Non, je ne pense pas, si c'est ce qui te plait Mais va savoir pourquoi, je t'aurais bien vu faire des études de lettres ...
Rolala, j'vais faire une fixation sur ça xD ça y est, tu m'as traumatisée, t'es content ?!

hummm ça dépasse un peu trop du sujet principal, alors stop au flood please! (même si je suis totalement d'accord avec toi monbb >-< )

C'est vrai, je n'y avait pas pensé, mais l'emploi de la première personne permet de faire passer beeaucoup plus de sentiments, il rend le texte plus vivant... tu pourrais peut être mieux exploiter cet avantage en donnant vraiment le point de vue de la fillette?! n'hésite pas à en rajouter sur son trouble face à ce qui se passe... NAN!!!! stop stop!!!! pas trop quand même!!!! ^^

Je suis d'accord avec Onerad (et c'est vraiment dur de donner des conseils aussi bien que les siens! ): essaye d'en apprendre plus sur le sujet, exploite toutes tes connaissances de cette époque à fond! et rends nous ce texte plus vivant, ok?! voilà, bon courage!

Merci pour TOUT vos conseils !!!!!!^^ Si vous en avez d'autres, n'hésitez pas !!!! Je ne sais pas quand j'aurais le temps, l'inspiration, l'envie...pour réecrire cette histoire (je sais, je suis difficile. Il me faut beaucoup de chose réunit en même temps...^^) mais promis je la referais !!!!^^ Par contre, pour le résultat, je ne vous promets RIEN !!!^^
C'est la première fois que j'écris une histoire sur un fait réelle... Je vais essayer de me renseigner au maximum sur cette "époque" et modifier mon texte, en espérant qu'il vous plaîra...^^

RADEON te propose de regarder nuit et brouillard ...

âmes sensibles s'abstenir

ce film est très dur, j'ai vomie en sortant de la salle :S !!

si vous aimez voir des cadavre se faire brûler, enterrer au rouleau compresseur et autres horreurs en tout genre allez-y !!

mais bon c'est vrai que si tu veux faire un texte sur ce sujet il vaudrait mieu que tu le regarde (bon courage !)

Ben... je l'ai déjà vu... Pendent un cours d'histoire... Cette année... Puisqu'on "parlait" de la 2nde Guerre Mondiale (c'est au programme...)
C'est vrai qu'il y a des images chocantes...

En même temps Clochette, c'est dur de faire un film (enfin documentaire d'ailleurs pour Nuit et Brouillard) sur ce sujet sans que les images soient choquantes. A mon avis, le visionnage de ce film est l'une des étapes essentielles du devoir de mémoire. Après, je comprends que cela puisse choquer...

Il faut peut-être éviter pour les personnes les plus jeunes. Mais à quatorze ans, cela me semble parfaitement "supportable".

Sinon Alea, pour ce qui est de la réécriture, je te souhaite bonne chance. Je sais que c'est difficile de recommencer un texte quand il a reçu beaucoup de critiques mais je te fais confiance! Prends ton temps et ce sera très bien.

Merci !!!

Clo : Je l'ai vu Nuit et Brouillard, quand j'étais en 4ème :S J'avais que 11 ans

En 4ème, tu avais 11 ans ?

(elle est belge c'est pour ça Lolilola !)

ben moi j'ai 14 ans et c'était pas trop supportable bon c'est vrai que pour le devoir de mémoire c'est parfait et ça nous fout bien les boules (si je peux me permettre XD !)

Hum, Clo je ne suis PAS Belge Je suis bien Française ^^
C'est juste que j'ai "sauté" 2 classes *à prendre au premier sens du mot, hein?! Je précise pour celles qui aurait l'esprit aussi mal tourné que moi ... on sait jamais !*