pensées ....

Désolée, ce n'est pas ce qu'il y a de mieux écrit, il y a certainement des fautes... C'est juste quelque chose de vrai mais que je poste quand mm, à qui voudra lire...

Je commence réellement à en avoir marre de la vie… Plus j’essaye de m’en sortir, moins les choses ne vont… C’est trop dur, je n’en peux plus !!! J’essaye de me réconcilier, de réparer les erreurs que j’ai pût faire, et j’en fais des nouvelles !!! Mais comment est-ce que je peux faire pour m’en sortir moi? Si dès que j’essaye de sortir la tête de l’eau j’y retourne encore plus profond?! Je veux juste mourir, en finir une bonne fois pour toutes!!! Je rêve seulement de m’endormir en paix, de si possible me réveiller dans seulement 2 mois, puis de me rendormir jusqu’aux vacances d’été ou peut-être la vie sera meilleure… De faire comme dans les livres, sauter quelques chapitres et avancer plus vite dans la vie. Hors je me rend compte que ce n’est pas possible, que la vie est comme ça, dure et sadique envers vous !! J’aurais voulut m’en sortir, je n’y arrive plus. J’ai le cœur tellement… lourd… je sentais déjà ce matin qu’il y aurait une emmerde, la voilà qui arrive à gd pas… Elle, ELLE, celle en qui j’ai le plus foi, le plus besoin, celle qui compte le plus à mes yeux!!! Elle me fait la gueule, juste parce que j’ai oser dire une petite parole de trop, sans fondement, juste par humour, dans une conversation… Et voilà, une de plus… seulement c’était celle en qui je tiens le plus !!! Qu’est-ce que je vais faire moi ? Si je déprime je créer des emmerdes, si j’essaye de m’en sortir, je créer des emmerdes, si je ne fais rien, je créer toujours des emmerdes… Qu’est-ce que je dois faire moi hein? Comment je dois vivre, qu’est-ce que je dois faire pour m’en sortir !!! J’ai le cœur si lourd… je ne veux juste qu’une chose, crever partir, loin très loin… Juste ça !!! Et ne jamais revenir !!! Aller le retrouver et reconstruire ma vie ailleurs. Quand je regarde ce qu’est ma vie, je ressent le dégoût monter en moi. J’ai envie de me mutiler, de me punir pour tout le mal que j’ai fait, parce que je suis ce que je suis… pour toutes les conneries que j’ai fait, les emmerdes que j’ai créer, les larmes que j’ai fait couler… certainement plus de larmes que de rires. J’ai également très peur que lorsqu’il verra se que je suis devenue, qu’il ne veuille plus de moi, qu’il me lâche, qu’il se rend compte qu’il ne m’aime plus… J’ai tellement peur, c’est horrible. Je ne fais que pleurer, tout le tps!!! Ces deux dernier mois j’ai fait 2 crises et un début de 3e. Je me sens tellement mal, mal ds ma peau, ds mon corps, ds ma tête, ds mes choix et ds mon cœur. J’aimerais que les gens comprennent, mais à croire que je suis la seule à me comprendre… Quoi que… Je crois que moi-même je ne me comprend pas. On me l’a déjà dit, « putain t’es spéciale comme fille toi!!! » Et oui, spéciale… Trop conne oui !!! Ma vie, je l’ai foutue en l’air, elle ne ressemble a rien ! Elle n’est que basées sur des illusions, des espoirs alors que l’on sait très bien que l’on ne sera jamais à la hauteur! Aujourd’hui, je pleure encore, j’ai envie d’exprimer mon malheur, de poser des mots sur ce que je ressent, sur toutes les incompréhensions que j’ai de la vie. Comment dois-je réagir? Je ne sais plus, je ne sais plus rien !!! Où est le rêve, où est la vérité, pourquoi est-ce que je suis ici en fait? Voilà ma plus grande question, mais qu’est-ce que je fous la?!! Tout simplement, mais qu’est-ce que je fous la!!! A part faire du mal aux autres, je ne sis rien faire. Rien, je suis une bonne à rien !! Je ne sais plus quoi faire, je suis complétement pomée, j’ai besoin d’aide je le sais, mais d’où?