pas encore trouver de nom.

Bof. Trop rapide, pas assez dévellopé et thème classique. Rajoute des indications, des actes, des sentiments avant de faire remarquer le temps et de parler du suicide. En plus, la chute ne fait pas vraiment chute. Mais le début est assez bon, bien que classique... Je pense que ce texte peut être amélioré, retravaillé. Mais bon, c'est pas mal... Et surtout ne te décourage pas !

C'est banal. Ce n'est pas parce que le sujet fait cliché, mais à cause de la taille de ta nouvelle. Un tel thème mérite d'être plus travaillé. Visiblement, c'est ton premier jet, il peut être amélioré. A retravailler.

Ton sujet est banal, mais ce ne serait pas génant si tu le présentait mieux. Je m'explique :

Je connais personnellement la difficulté de rendre les sentiments dans un texte aussi court, mais je pense qu'il faudrait te détacher du sujet ou le traiter avec plus d'ironie : tu pourrais faire une description de ses amis, puis dire quelque chose comme : il y a peu, elle a découvert que son petit copain la trompait avec sa meilleure amie. Mais aujourd'hui, elle s'en fiche. Elle s'est suicidée il y a deux jours.

Tu pourrais traiter ce sujet avec un côté description de base et finir avec une touche d'ironie comme ci-dessus. Parce que là, sans vouloir te vexer, ça fait un peu roman à l'eau de rose. Tu essaye de mettre des sentiments, mais tu te restreins sur la longueur, du coup, cela fait mélo. Les questions sont un peu en trop, on dirait qu'elle s'apitoie sur son sort.

Verdict : à retravailler.

En espérant de ne pas te vexer et me faire détester ^^

Les questions font un peu eau de rose et je-m'appitoie-sur-mon-sort, c'est vrai, mais elle rajoute des sentiments et de la détresse au texte, permette un peu de mettre le contexte en place... Donc, je trouve qu'elles sont nécessaires et que les supprimer serait dommage. Après, c'est toi qui vois si tu es plus d'accord avec Dame-Dragon !

Niah, niah, niah...
Que ta plume est détestable. Elle est la parfaite synthèse de tout ce que je peux détester. Ton texte est niais au possible, l'écriture est peu fine, la construction assez lamentable et surtout l'histoire est totalement clichée.


Je sais que tu es très jeune mais je pense sérieusement que tu peux faire mieux, même à ton âge.
Déjà, un bon point: ton orthographe est bonne ce qui est rare de nos jours. De plus, tu as eu le courage de poster sur un site sur lequel tu peux être soumis à des critiques, je trouve ça très courageux de ta part. Donc maintenant, il faut trouver le moyen pour t'aider à améliorer ta plume. Les éléments en vert sont les plus importants...


Je pense que l'essentiel tient dans cette phrase: il faut prendre son temps. Ton texte a été écrit à la va-vite et ça se ressent dans la lecture de ce dernier. Il faudrait que tu prennes, par exemple, le temps de décrire un peu plus l'environnement afin de créer une atmosphère et non que tu te limites à une description sommaire et plutôt inintéressante de ton personnage.

Il faudrait aussi que tu cherches à te détacher des lectures que tu peux avoir ou des histoires toutes faites que tu as l'habitude d'entendre. Ton texte sent véritablement le copier/coller d'histoires de gamines en manque de romances tristounettes qui se finissent forcément dans un bain de sang. Il faut vraiment que tu te détaches de ces histoires de base qui pullulent sur les forums. Par exemple, tente d’écrire une trame qui t’es réellement personnelle, dans le sens où elle émane de toi et non de ce que tu as l’habitude d’entendre.

Sinon, d’un point de vue formel, ton texte est bien trop court. Le fait de vouloir alterner entre questions et phases descriptives était une bonne idée mais elle est mal mise en place de ton texte. Je pense que le plus simple pour l’instant pour toi, serait de bien séparer les deux parties et non d’essayer de les mêler rendant l’ensemble peu compréhensible.

Un dernier petit point, qui est un défaut que l’on retrouve d’ailleurs dans beaucoup de texte : le narrateur. Ton texte est assez déplaisant en raison du changement effectué par le narrateur à la fin de ta nouvelle. Je m’explique parce que ça ne doit pas être très clair pour toi… ^^ Pendant toute la première moitié de ton texte, le narrateur décrit l’action alors qu’à la fin de ce dernier, il prend par réellement au récit en posant des questions rhétoriques. C’est très désagréable parce que le lecteur est totalement perdu quand tu fais ça. Surtout que ça coupe également la « logique » de ton texte.


Bref, je suis un garçon véritablement désagréable mais j’espère que ces quelques lignes serviront à quelque chose. Bonne continuation et bonne chance pour la prochaine fois !

j'ai éditer, mais je ne suis pas sûre que se soit mieux...

C'est déjà mieux, je trouve. La fin change, ne fait plus cliché... Mais je trouve qu'il y a encore un petit blocage... Je sais pas quoi...

Il y a déjà un progrès, mais tu devrais développer davantage la partie où elle veut se suicider, a-t-elle déjà décidé ou agit-elle comme en transe, et je trouve ce j'en ai marre un peu maladroit.

Mais ne prend pas ce que je dit trop à coeur, je me venge sur les autres de ma nullité ^^

j'ai un peu éditer...

J'aime beaucoup, à part un tout tout petit détail : oh non, elle arrive ! "Elle"... Comment sait-elle que c'est une fille ? Ah oui, fait aussi gaffe aux points d'exclamations, ça peut devenir lourd.

ah oui, je vais éditer pour améliorer ça!

C'est beaucoup mieux ! Tu as une bonne plume quand tu veux !

Merci beaucoup ^^

De rien ! ^^

et qu'est-ce que vous penseriez comme titre?

Dix ans après, je lui dis merci ?

Un truc qui rappelle la fin...Je ne sais pas moi ! ^^