De l'encre dans les veines

Une plume au bout des doigts, un monde derrière la tête...
 
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 Par défault .

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Amy-Duffy
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MessageSujet: Par défault .   Mer 20 Mai - 12:55

Le moment était venu . Charlène avait passé neuf mois a attendre un enfant qu'elle désirait de tout son coeur .
Mais Charlène avait 15 ans . Abus Sexuels par son Ex-copain . Elle lui faisait confiance , l'aimait , Ils s'étaient promis tant de choses ensembles , Mais un jour alors qu'elle venait Chez lui ; Il l'a violé .
Alors elle avait pleuré , pleuré toutes les larmes de son corps .
Mais jamais elle n'en avait parler . A personne . Non , elle avait gardé le silence .
Le silence de cette souffrance , de cette puretée qui lui avait été volée .
Un jour elle avait pu observer que son ventre avait prit en relief , Puis en quelques secondes Charlène avait conpris ce qui lui arrivait .
Elle était Enceinte .
Charlène était une jeune Adolescente , Heureuse , mais elle avait peur du regard des autres et voulait garder cet enfant qui chaque jour se rapprochait d'elle .
Cette autre vie qu'elle portait en elle .
Elle s'y attachait .
Puis au bout de 3 mois elle avait fugué . S'était eloignée de tout . Jeune et Folle . Innocente . Et victime de ce qui lui était arrivé . Elle trouva Un foyer pour jeune femme enceinte . On l'y accueillat Chaleureusement .
Et ce pendent six mois . Son bébé grandissait chaque jour un peu plus . Charlène était épuisée . Mais elle tenait . Elle trouvait la force .
Les éducateurs lui posait beaucoup de questions sur le père mais n'y répondait jamais . Elle n'avait plus cherché des ses nouvelles .
Elle se posait tant de questions sur l'avenir de son fils , Oui C'était un garçon . Il s'appellerait Elliott .
Puis un jour prise d'un mal de ventre et de plusieurs pressions elle conprit ce qui lui arrivait . Une voiture conduit par Alice son Educatrice . L'emnait à l'hopital .
Tout s'était passé très vite . On l'vait très vite prise en charge . Allongée sur un lit , plusieurs sages-femmes la regardait :
" Ca va aller mademoiselle . "
Soudain les pressions furent plus fortes , Charlène avait vraiment mal , Une douleur qui se prolongeait :
" Elle perd trop de sang !
- Aller mademoiselle ca va aller .
- Trop de sang , elle va mourir ."

Charlène sentait son enfant qui quittait son corps , mais a ce moment se sentit se vider de son sang .
" Elle Est trop jeune elle n'y arrivera pas .
- Donner moi mon bébé ..

Avec FAIBLESSE elle prit son enfant dans ses bras . Pu le regarder , et murmura son prénom , et le serra fort contre elle . Elle pu sentir les battements de son petit coeur contr elle et sa respiration encore fébrille .
Plus les secondes passait plus elle partait , les médecins faisaient tout pour qu'elle reste . Mais elle perdait trop de sang :
" Emoragie Docteur !
- Elle ne va pas s'en sortir . "

Ce fut le dernier souffle de Charlène , elle mourut , Elliot contre son coeur .
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MessageSujet: Re: Par défault .   Jeu 21 Mai - 18:02

je trouve que c'ets écrit un peu brut. Tu nous balances le texte. Au début, okay, elle a été violée, elle est déçue, perdue. Mais après, on ne ressent pas assez de douceur vis-à-vis de son enfant. Pourquoi elle a pas avorté ? C'est trop simple, comme ça se passe, on dirait. Elle est violée, elle est enceinte, elle accouche. Cash. Texte à revoir. Les majuscules sont inutiles, il y en a trop, ça tue le texte. Perso, j'ai rien ressenti du tout.

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MessageSujet: Re: Par défault .   Jeu 21 Mai - 18:13

... Autant y aller franco. Je suis une plume acérée, je te préviens.
Alors ton texte n'est pas merdique (j'ai fait pire à mes débuts), mais y'a du travail. Ne te décourage pas, mais il faut absolument retravailler ton texte. Quand je l'ai lu, j'ai eu l'impression d'un texte fait à la va-vite, en moins d'une demi-heure. Juste une idée qui tremblote dans la tête que tu as vite gribouillé. Il faudrait que tu l'approfondisse plus. Approfondis sa vie. On ne sait rien d'elle. Pas une miette de passé ni de caractère. Uniquement qu'elle s'est fait violée et qu'elle a fugué. Ah ! Autre élément à approfondir : la fugue. On ne part pas de chez soi comme ça. Tu aurais dut creuser plus. Expliquer bien en détail pourquoi. Ce n'est pas quelque chose d'anodin, de fuguer. Et je sais pas si ça existe, des foyers pour jeunes qui ont fugué. Normalement, on les ramène chez leurs parents, sauf si on découvre que leurs conditions de vie ne sont pas normales, dans ce cas-là, ils sont placés en famille d'accueil... Bon, peut-être est-ce moi qui suis mal informée.
Après, un autre élément à approfondir, c'est les sentiments. Pourquoi ne parle-t-elle pas de son viol ? Pourquoi a-t-elle fugué ? Que veut-elle faire après, avec son enfant ? Plein de sentiments que tu aurais dut exploité. Là, on reste en surface. On a un vague aperçu, mais on ne la comprends pas. On ne peut pas la comprendre. On a pas les clés nécessaires : ce qu'elle ressent profondément. Imagine que quelque chose d'important t'arrive, tu ne vas pas être là : "C'est bien" ou "c'est pas bien". Tes seuls sentiments ne vont pas se résumer à "c'est triste", "c'est joyeux", "ça me donne envie de partir", "ça me dégoûte"... Non, c'est plus profond. Il y a des tristesses et des joies différentes, des raisons, des explications... Des centaines de milliers de choses qui font que l'on ressent rarement le même sentiment. C'est pareil dans les textes.

Ensuite, un peu autre chose : y'a des fautes d'orthographe. Tu peux les éviter très facilement en écrivant sur un truc type Word qui te corrigera très rapidement et qui t'évitera des entorses comme "émoragie" (on écrit "hémorragie"). Evite aussi les abréviations, le langage un peu argo ("emnait" "l'vait"...). A l'écrit, ça le rend mal. Et dernière petite chose, plus sur le plan esthétique : les majuscules se mettent en début de phrase et pour les noms propres. Alors même si tu veux accentuer certains éléments, n'utilise pas des majuscules. Surtout les mots entièrement écrits en majuscule. Et fais aussi attention à la ponctuation (des points ou des virgules qui disparaissent notamment).

En retravaillant ton texte, tu devrais pouvoir y arriver. Il suffit juste d'y passer un peu plus de temps, de bien relire... Smile


[EDIT] Arf, Lika a été plus rapide. =) Mais moi, j'ai fait un joli comm' et *SBAF*
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MessageSujet: Re: Par défault .   Jeu 21 Mai - 18:45

oui j'avoue Razz Ton com' est plus long que la nouvelle.

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MessageSujet: Re: Par défault .   Ven 22 Mai - 11:43

Bon alors je vais pas passer par 36 chemins, je suis entièrement d'accord avec Moony et Lika. Pas assez développé, j'ai eu l'impression de voir le rembobinage d'un film. On voit que la trame. Retravaille ce texte, ça peux valloir le coup et chercher une façon d'améliorer ton texte te fait progresser (en général... enfin pour moi ça marche... ^^ ) Des majuscules paumées au milieu des phrases, ça sert à rien, sinon à faire cloche... si tu veux accentuer un mot, essaie d'employer des adverbes ou des trucs du genre comme : tellement heureuse à la place de "Heureuse". Après, c'est toi qui voit... Pour ne pas redire inutilement ce qu'a dit Moony, je trouve aussi que la fin est trop rapide. Perso (je te donne mon avis mais après ça dépend des goûts et de ce que tu veux faire ressortir de ton texte donc voilà...) donc perso, je vois la fin plus au ralenti, comme si la fille voyait la vie lui échapper, comme si elle perdait la notion de se qui l'entoure, si tu voix ce que je veux dire. Et quand elle prend son bébé dans ses bras, essaie de le faire un peu ressortir, fais-en un truc un peu plus émouvant.
Pour en revenir à ma paranthèse, ce que tu veux faire ressortir de ton texte. C'est le genre de texte que si t'arrive à bien le développer, tu peux en tirer une moral donc à toi de voir ce qui te paraît le plus important. (houlà, pas très bien tournée, ma phrase... ^^)

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MessageSujet: Re: Par défault .   Ven 22 Mai - 19:07

Bon ben je vais jouer le disque rayé: trop rapide, pas assez d'émotions. On a même pas le temps de s'identfier à ton héroïne, que, déjà elle meure! Approfondir... Et rajouter des sentiments. Ce sont les deux points les plus importants. Ah, et, aussi, les descriptions. Si je me rappelle bien, vu que j'ai lu ce texte hier soir mais que j'ai pas eu le temps de le commenter, il n'y en a pas le moindre petit bout! Le lecteur doit avoir l'impression que les scènes se déroulent sous ses yeux, et pour ça, il faut un minimum de descriptions. Là, on sait quoi physiquement et moralement et sur sa vie à la fille? C'est une fille. Elle a 15 ans. Elle aimait son copain. Elle s'est fait violée. C'est tout. Ca fait un peu léger!
Et puis ces majuscules... Là, ça n'a aucun intérêt. Dans un texte, rajouter des majuscules, sans qu'on parle d'une race par exemple, fait complètement déplacé. En plus ça ne donne pas envie de lire, ça destructure.
Donc voilà je n'ai fait que répéter quelques points énnoncés par Moony, lika et Caby' , mais bon. Approfondie, et rajoute des sentiments. Encore une fois je me répète.

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"[...]
Le Tibre seul, qui vers la mer s'enfuit,

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Ce qui est ferme, est par le temps détruit,
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